Анекдоты от crank555

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

********************************************************

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

********************************************************

Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!

********************************************************

Пустил стрелу старший сын, попал... в спину среднему.
Ничего не поделаешь, пришлось жениться.

********************************************************

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

*********************************************************

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

*********************************************************

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- Под лимоном

*********************************************************

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

**********************************************************

- Дорогой, наша машина сломалась.
- Что произошло?
- У нее вода в карбюраторе.
-Что? Ха, да ты даже не знаешь где карбюратор-то находится. Не морочь мне голову, давай показывай, где наша машина?
- В бассейне.

***********************************************************

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
Это еще что, пятый сын вообще ничего не знал!

***********************************************************

- На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались! :smile26:

***********************************************************

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
:smile26:

***********************************************************

- Бабушка а у вас смородина красная?
- Черная!
- А почему она белая?
- Потому что зеленая! :smile26:

***********************************************************

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки! :smile26:

***********************************************************

- Ты где был?
- За хлебом бегал
- Ну и как, догнал?:smile26:

***********************************************************

- Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

***********************************************************

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

***********************************************************

Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
- Почему мучают?