DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты дня - 3 декабря
Анекдоты дня - 3 декабря3 декабря 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты дня - 3 декабря
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять --------------------------- В налоговой инспекции: - Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!! --------------------------- Никогда не связывайтесь с малолетками! Они как глянцевый журнал: обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья… --------------------------- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит рыбку об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по рус-с-ки! --------------------------- - Мама, смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест! --------------------------- Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... --------------------------- Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме. ----------------- - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? ----------------- - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный… ----------------- Жена мужу: - Дорогой, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь. ----------------- Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. ----------------- Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились... ----------------- В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! ----------------- - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых... ----------------- - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнёмся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... ----------------- Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! ----------------- Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак! ----------------- К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги... ----------------- - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца... Вернуться назад |