Анекдоты от crank555

Каждый второй жителей Земли ,прочитавший слово УНИТАЗ наоборот,боится на него садиться

самое полезное в чупа - чупсе это палочка (в ней меньше всего красителя )

В автобусе:
- Вы на следующей схОдите?
- Нет, я уже дома сходил.
- У Вас, наверно, и в голове ничего нет!
- А Вы мойтесь почаще — и у Вас ничего не будет!

В Таджикистане таможнянакрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут.

Сашенька и МАшенька запрелись в подвале .
Бабай бил в шоке!

Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

На пляже:
– Мама, я хочу в море.
– Вова, сколько можно, ты ведь только что покакал.

Телефонный звонок в аэропорт Владивостока:
- Вы не подскажете, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Мудандзяна?

Встретились как-то Лермонтов, Есенин и Маяковский. Решили выпить. Но сразу договорились, что наливать друг другу будут только после какой-нибудь рифмы. Первым начал Лермонтов:
- Я сам не пью, а лишь — с друзьями.
Сейчас же выпью я за дружбу с вами!
Налили. Выпил.
Есенин:
- Ребята, пить я не мастак,
Но с вами выпью просто так!
Налили, выпил.
Настала очередь Маяковского:
- Ребята, вы тут рифмоплёты,
Налейте, выпить я хочу.

Лето. Пляж около большого озера. Все купаются. Вдруг какая-то девушка начинает тонуть и зовёт на помощь и уже скрывается под водой. Трое мужиков быстро прыгают в воду — и к ней. Вытащили, положили на берегу. Начинают, было, делать искусственное дыхание, а четвертый мужик на берегу стоит и на них смотрит и аж давится со смеху. Один из спасавших ему:
- Чем ржать, лучше бы "Скорую" вызвал! Чего смеёшься?
- Да просто та, которая тонула, в ластах была, а эта — на коньках!..

По закону геометрии если мужик 4 раза пойдет на лево то прийдет домой

Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.

мужская и женская солидарность:Женская солидарность- жена не ночевала дома,приходит под утро муж спрашивает где была! у подруги Аллки, не вериш позвони спроси!он звонит алл,моя у тебя ночевала?нет ты что не знал она тебе изменяет,Мужская солидарность-муж приходит под утро выпемши,жена-где шлялся кабель! у васьки с 5 дома,не вериш позвони спроси!звонит вась мой у тебя был? почему был? он и сейчас у меня!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

приходить чоловік в маназин каже:-у вас є води??
продаваць:-не води а вода
Чоловік:то-дайте мені вода
продавець-не вода а води
Чоловік:та у вас фіг нап'єшся

Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я ему еще врежу...".