Юмор от crank555

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!


\"Что - то здесь не так \" - задумчиво произнёс колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы


Сильный пол слабее слабого пола, в силу того, что имеет слабость к слабому полу...


Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.


Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.


Что такое ноль: Ноль-лысый 2 нуля-туалет 3 нуля-лысый в туалете 4 нуля-2 лысых в туалете 5 нулей-Олимпиада 6 нулей-лысый на Олимпиаде 7 нулей-Олимпийский туалет 8 нулей-лысый в Олимпийском туалете


Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпеляцию


Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.


Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!!!


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Пришел, увидел - Помолчи


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе


Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь


Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!


Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!


Лучше поздно, чем никому!


Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.


Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.


Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!


Сшил дырки - получилась сетка.


Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.


Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!


При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.


Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.


Осторожно, двери не закрываются!


Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.


Не пей воду из крана - сантехником станешь!


Что такое \"радионяня\"? Это бабушка из Чернобыля.


Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.


Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...


И овцы целы. И волки сыты. И пастуху - вечная память.


Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.


Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.


Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.


Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.


Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.


Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.


Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.


Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!


Даже если вас съели, у вас есть два выхода.


Вскрытие показало, что больной - спал.


Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.


Улыбайся - завтра будет хуже!


До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: \"Мне нравишься только ты\", а после свадьбы: \"Ты нравишься только мне\".


Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.


Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.


Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...


Лучше живот от пива, чем горб от работы.


Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


В бане все равны. Начальство моется в сауне.


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...


Во что влюбился, то и целуй.


Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.


Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!


Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.


Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!


Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой \"Ты самая лучшая девушка на свете\"


Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.


Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!


Брить или не брить... вот в чем вопрос


Заряженому танку в дуло не смотрят.


А вы знаете, что закуска без водки называется еда!


Пьем весело или с женщинами?!


О, как прозрение синхронно с бодуном!


Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!


Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.


Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!


Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.


Самые быстрые крылья у денег.


Умом дебилов не понять.


Поймаю тех хомячков что мне в роте нагадили УБЬЮ!!!


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на \"левый\" и \"правый\".


Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


Кто раньше встал, того и тапки.


Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.


Место клизмы изменить нельзя.


Нам химия блондинок подарила.


Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.


Пришла любовь - каникулы у разума.


Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!


Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!


Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!


Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!


Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!


Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...


От любви до ненависти один шаг. Налево.


Утренний макияж - восстановление лица по черепу.


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!


Я объясняю на пальцах! Средний видишь?


С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!


Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!


Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!