Анекдоты от crank555

Питають строго діда:
- Діду, а коли було краще жити - тепер, чи за Сталіна?
- Та понятно - за Сталіна!
- А чого ж?
- А тоді я був молодий, а баби були дівками!

Це звичайно прикольно слухати як Шиба (мер Луцька) говорить, не вимоляючи букву "Р", однак фраза "Наше місто все гавнішає і гавнішає..." заставила трохи задуматись...

У громадському туалеті, дід колупається в ширінці.
- Во блін! Молодим був, заховати не міг. А тепер знайти не можу.

-Алло це Пожарна?!
- Так.
- Пожарите мені картоплю?
- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...
- Ну тоді потушіть!))

Стоїть Вовочка на балконі, та гірко плаче. Мама його питає:
- що сталось.
- Шарік полетів. Та нічого ми тобі багато купимо різних.
- Ні такого песика у мене більше не буде.

на одному з інтернет-форумів:
(1): Народ!! Допоможіть знайти пісню... Назви не пам'ятаю...
(2): Наспівай.
(1): Ну, там типу "тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..."
(2): Rammstein - Du Hast мабуть?
(1): ООО!!Вона!Дякую!!!!! ...
(3): Ну, ви повний капєц....

Перший пілот каже другому
- Іди скажи парашутистам шоб перестали пригати, Ми ше не взлетіли!

Мамо мені вже шістнадцять років, а ти не дозволяєш мені губи фарбувати.
- Петрику, заткнися!

- Чув новину? Зоопарк на тиждень закрили.
- Що сталось?
- Слон помер.
- Сумують?
- Ні жеруть.

-привезли картоплю !
- ураа!
- але гнилу!
- уууу..
- але на халяву!
- урааа!!

Якщо схрестити бульдога вічно грубого та злого, з коброю вічно злою та кирпавою - буде точна копія моєї тещі.

Коли він зайшов, усі зразу зрозуміли, щовін п`яний - у нього плащ був защеплений на його яйце.

- Ти бачив шоу Бені Хіла?
- Ні. А шо у Бені Хіла?

- Дивилась вчора з чоловіком передачу про вагітність.
- І на якому тижні він заснув?

зустрічаються два бульдозери
- дай закурити
- а ковшом по морді не хочеш!

Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
- Тату, що це?
- Не знаю, синку!
Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
Тато:
- А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...

Самотність - це коли доводиться викидати презервативи, тому що у них закінчився термін придатності ...

- Мені дівчина на Новий рік секс подарувала!
- Яка вона в тебе не оригінальна - всім одне і те ж дарує!

- Чим відрізняється десантник від сапера?
- Hапрямом польоту.

— а ти ким будеш на хелоуін?
— я буду головою виборчої комісії

До мужика заходить сусідка і просить полагодити кран. Той:
- А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.
- Та вони там від п'янки всі імпотентами стали.

- Як беруть на роботу нових юристів?
- Дають тестове завдання: законно звільнити попередника.

- А ми продовжуємо наш "Вогник" і підходимо до столика з молодим комбайнером Талгат Такойтовічем.
- Скажіть, як вам вдалося намолотити 100 тисяч тонн зерна на картопляному полі?

Зустрічаються дві подруги. Одна:
- Уявляєш, я цілий місяць не знала де і з ким ночує мій чоловік!
- Таак! І що?
- А вчора нарешті прийшла ввечері додому, а він телевізор дивиться.

- Милий, я сумую ..
- Ну мені теж з тобою нудно.

У магазині:
- А як відкривається ця банка?
- Інструкція всередині.

У хорошого агронома ячмінь росте просто на очах.

Народна прикмета:
- Якщо жінка відмовляється від сексу, а також від горілки і курива, значить, її батьків викликали до школи ...

- Тату, а як змія сичить?
- Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.

Хулі Лопес б'є по воротах! ... Хулі - це його ім'я.

Вчив дівчину водити автомобіль. Через годину вона вже бадьоренько рулить по майданчику і ми влаштовуємо перерву. Після перерви помічаю, що вона намагається рушити з другої передачі:
- Чому ти рушаєш з другою?
- Ну на першій я вже їздила, адже на другій тепер потрібно, правда?

Прибув чукча з Чукотки до Москви. Оселився в готелі. Приходить до нього в номер повія:
- Хочеш?
- Хочу!
- Чим платити будеш?
Чукча відкриває валізу і дістає соболині шкурки. "О-о-о". Ну, він її чпокнув. Вона збирається йти, а шкурок-то ще хочеться, і питає:
- Ще хочеш?
- Звичайно!
Він її ще має і забирає назад шкурки. Вона в шоці.
- Чукча хоче - чукча платить, чукчу хочуть - чукчі платять!

Як можна заводити вдома собаку, якщо у дворі немає дитячої пісочниці?

Вчителька з музики говорить Вовочці:
- Треба більше репетирувати!
- Куди вже більше! Сьомий сусід повісився!

Приходить гном в магазин і каже:
"Дайте мені 7 грамів сиру".
Продавщиця:
"Ви що,знущаєтесь?"
Гном:
"Якби я знущався я б попросив його порізати."

- Лікарю, у мене голова крутиться!
- Сам бачу!

- Чому в школі - уроки, а в інституті - пари?
- Тому що в школі вчаться, а в інституті - паряться.

Київські будівельники знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки ще б вона прожила, якби її не знайшли київські будівельники…

Це тільки у нас таке може бути, коли вибори припадають на той же день, що і Хеловін. Цікаво..., то що, усі кандидати будуть ходити по хатах і казати: "Голосуй за мене, або смерть?"

Народна мудрість:
Низьколітаючі голуби над головою - до прання..

Сержант, ще раз перевірте особисту справу новобранця Петрова. Кожного разу після навчальної стрільби він стирає відбитки пальців на зброї.

Зустрілись два системні адміністратори. Один розказує свому колезі:
- Приходить до мене вчора бухгалтерша і каже - "Вася, зміни мені інтернет з синього на червоний!"
- ??????
- Та виявилось, що треба було поставити "Оперу" браузером по замовчуванню!

- Як розсмішити блондинку в понеділок зранку?
- Розказати їй анекдот в пятницю ввечері.

Моня їде на курорт і жінка каже:
- Моня неплати за те що я можу тобі дати вдома

Життя, то така штука... Спочатку біла полоса, потім чорна, біла, чорна,біла, чорна...а потім раз! і ЖОПА!