Анекдоты дня - 17 октября

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!..

----------------------

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!

- Да я в больницу тороплюсь!

- В больницу, ну тогда ладно...

----------------------

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

----------------------

Внук спрашивает у деда:

- Тебе руку на войне оторвало?

- Да, внучек.

- А как это случилось?

- Когда в военкомат тащили.

----------------------

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

----------------------

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:

- Дай землю подлюка.

Председатель, не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:

- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!

----------------------

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки…

----------------------

Вопрос к моряку:

- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз – 10 000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Мама!!!" Я чуть не обделался!

----------------------

Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой, спешит к нему:

- Милай, это ты мастер, што-ли?

Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.

- Ну, я буду, - мычит мастер.

- А вы все ремонтируете?

Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит:

- Ну, давайте, што там у Вас?

Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:

- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.

----------------------

Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.

2. Они никогда не слушают.

3. Они непредсказуемы.

4. Они жалуются, если чем-то недовольны.

5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.

6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.

7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.

8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.

9. От них остаются волосы повсюду.

10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

----------------------

Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама, и нам два дна было весело. После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики - волоски, нитки и т.п. Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:

- А чьи это сапоги?!

----------------------

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит?

----------------------

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

-----------------------

Встречаются два друга:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.

- И какое было твоё желание?

- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

- Так радоваться надо!

- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

-----------------------

Муж - жене:

- Кажется, я заболел...

Жена:

- Выпей отравы, тварь...

Муж:

- !!!!!!??????'

Жена:

- Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

-----------------------

Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс…

-----------------------

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

-----------------------

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!

Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

-----------------------

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!!

И на душе праздник!

-----------------------

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

-----------------------

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

-----------------------

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

-----------------------

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:

- Что-то я вас раньше не видела?

- А я сидел.

- Да, и за что сидели?

- А я маньяк и жену свою убил.

Девушка поворачивается к подруге

- Тамарк, гляди, а он неженатый!