ТОП-20 "собачьих" анекдотов

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

----------------------

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

----------------------

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:

- Ш-а-а-р-и-к... Ш- а-а-а-р-и-к...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:

- Ищи!!!

----------------------

На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

----------------------

Два собаковода хвастаются своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

----------------------

Встречаются два собаковода и один другому говорит:

- А я свою гончую научил кататься на коньках!

- Так это боксер!?!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

----------------------

Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом:

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

----------------------

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

- Зайдем? Мяска стырим...

- Ты что, не видишь, написано: "Собакам вход запрещен"!

- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

----------------------

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.

- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.

- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?

Бармен кивнул головой.

- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?

- Р-р-р-р-р-а-з - прогавкал пес.

- А что покрывает дом?

- К-р-р-р-р-р-ы-ша,- отвечает собака.

- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос.

- Гр-р-р-р-р-рязнов!

Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов?

----------------------

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!"

----------------------

Владелец:

- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.

- Это же козел!

- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!

- А рога???

- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

----------------------

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

----------------------

- Дети, кто принёс в школу крысу?

- Это не крыса, это такса!

- Кошка съела, - значит, крыса...

----------------------

- Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!

- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...

- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

----------------------

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

----------------------

Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!

----------------------

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика.

----------------------

Идут две собаки и разговаривают:

- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...

- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!

- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"

----------------------

-Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

----------------------

Почтальон подходит к калитке и видит надпись: "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:

- Вы что все, слепые?! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!

----------------------

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!


- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.