ТОП анекдотов от ЧИТАТЕЛЕЙ

ИРИНА, город Киев:

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...

----------------------

- Сынок, брось каку.

- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

----------------------

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья приходят и уходят, а всё, что в доме - то моё".

----------------------

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

----------------------

Ночью сын зовёт маму:

- Мам! Принеси воды!

- Сам встань и напейся!

- Мам, ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!

----------------------

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.

----------------------

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

----------------------

Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

----------------------

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

----------------------

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.

- Это как?

- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.

- А если человек лысый?

- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

----------------------

Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.

Первый подходит: "Мне - М-м-мальборо" - проиграл.

Второй подходит: "Мне - П-п-примы" - проиграл.

Третий походит: "Мне - Лм", а продавец ему - "Вам красное или синее?" - "П-п-падло!"

----------------------

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

----------------------

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Праздником, Свиньи!" следует читать без запятой.

----------------------

- А чего это командир молчит?

- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

----------------------

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- ... Зыринг!!!