DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты о новых русских 3
Анекдоты о новых русских 314 мая 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты о новых русских 3
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит что его отец в раковину мочится. - бать, ты забыл что такое чистоплотность? - ты чо сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность - это чисто масса деленная на чисто объем. У нового русского родился сын. Заходит в роддом и спрашивает у акушерки: - Сколько? - У вас сын - 3200! Он и отсчитал 3200$ Ударил запорожец Мерседес. Выбегает бригада новых русских к водителю запорожца и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут и приехал БЕРКУТ. Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом БЕРКУТ. Сидят трое новых русских на берегу реки, ловят рыбу. Тут тянут сети и вытаскивают золотую рыбку, она им говорит: " Давайте я вам каждому по желанию исполню а вы меня отпустите"- ну те согласились. Спрашивает она у первого: "Что тебе надо?" Он: " да ничего у меня и так все есть", Рыбка: " А у тя есть тараканы?" Он:" ну есть" Рыбка:" давай я тебе дам маленького, маленького тараканчика он съест всех твоих тараканов вырастит и лопнет" Он: " Та давай",,,,, Спрашивает у второго,,, Тот говорит :" Та у меня тоже все есть" Рыбка:" А мыши у тя есть?" Он :" Ну есть " Рыбка:" Давай я те дам маленькую, маленькую мышку она съест всех твоих мышей вырастит большой и лопнет?" Он :"Ну давай",,,,, Спрашивает у третьего,,,,,,,Он:" А дай мне рыбка мешок баксов мелкими купюрами, а то менты останавливают , а у меня крупные все и приходится им много давать" Рыбка дала ему мешок денег, Он сидел думал, думал и говорит:" А дай мне рыбка лучше маленького, маленького мента" На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены... 1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть подыхает в человеческих условиях... 2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря... 3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам ЦЕЛОВАТЬ буду! Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот, смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХреноВО, РОДИМЫЙ??? Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: - Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе... - Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся. Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Один НР спрашивает другого: - Что она сказала? - Она сказала, ЦЕЛОВАТЬ тех, кто кашляет. Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела. Бог им: - Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям! Сын нового русского спрашивает: - Почему в Англии левостороннее движение?! - А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной. Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: - Слышь мужик а где здесь у вас брод? Мужик отвечает: - Да вон тамо вон. Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылезти крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: - Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут. - Ну блин буду мужики, только что гуси проходили. Вернуться назад |