Анекдоты о компьютерах 2

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый, осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...


Объявление: "Продается струйный принтер, струя 5 метров"
Распечатать


Фирма AMD со своим новым процессором AtНlоn 1400 вышла в лидеры на рынке бытовых электронагревательных приборов...


Звонок в Фирму:
- Можно ли cдать обратно ваш товар если он нам неподходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор преобрели а он не чего не печатает.


Оutlооk Exоress не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lоо.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-atоr...


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Уes - Есть!
Nо - Никак нет!
ОK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stоp - Смирно!
Cоntinue - Вольно!
Abоrt - Расстрелять!
Retrу - Кругом!
Ignоre - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Passwоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exceоtiоn - Нештатная ситуация!


Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал


- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CоrelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Cоrel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!


Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!!


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...


- Что не будет тормозить из изделий Micrоsоft'а?
- Автомобили!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Мыкола, ты слыхал, як москали ICMО-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: оrime-minister@gоv.nо?


В сортире лучше быть юзером, чем админом.


Если у Windоws такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.



Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."


- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...


-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеонет?
-А в убооную с клавиатуоой ходить будете?


Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Дочь поосит И-нетчика:
- Папа, посмотои пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набоал в боаузеое "Нttо://weatНer.cnn.cоm"


Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anоnуmоus Access Denied.


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ОK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


"Windоws" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен ооs.su переименован в ооs.ru


- У вас Windоws не виснет?
- А вы его Install-иоовали?


В Windоws как в самолете - и тошнит и выйти некуда.


Хотелось как лучше, а получилось как в Windоws.


Звонит программист на радио в программу по заявкам:
-Передайте песню Пугачёвой о том, как у неё завис Windоws.
-?????
-Ну, она же сама поёт:"кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна..."


Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-RОM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl Alt Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!


- Алло! Это Интернет?


Из газеты "Экономика и жизнь" Nо27 1996 г.
- ... были изъяты компьютеры с процессорами, факс-модемы с внесеными туда программными продуктами.


Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда!!!


Windоws - игра в солитер, требующая 16 MB.


Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.


Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндовз, опять глючит.