Короткие анекдоты

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


Скажите, вы в мультфильмах не снимались?


Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...


- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!


Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»


Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!


- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...


Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.


В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.