Анекдоты дня - 30 апреля

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

----------------------

Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

----------------------

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.

- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

----------------------

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

- Мочилась, мочилась......

- А почему горшок пуст?

- А я в графинчик помочилась....

- Умри ж несчастная! я выпил из него!

----------------------

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

----------------------

В школе урок географии.

- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...

- Не ебибтяне, а египтяне.

- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а также...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

-----------------------

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в ваших способностях, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

---------------------------

- Вы кто?

- Я? Мирный атом!

- А почему с топором?..

- Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах!..

---------------------------

Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

---------------------------

- Папа, купи пиво

- Сынок, отстань.

- Папа, ну, купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

---------------------------

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

---------------------------

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

- Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху:

- Так... Это... Мы и там тебя достанем!

---------------------------

Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!

---------------------------

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

---------------------------

За каждым мужчиной стоит женщина, которая за него краснеет...

---------------------------
В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

---------------------------

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

---------------------------

Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!